第一天，小傢伙主動要求來我們家打發時光，把自己投入到熊壯壯的新玩具中。第二天，我們到他家去，在他面前誰都不敢提“媽媽”兩字。看到媽媽的一件衣服，他像是喃喃自語，又像是說給我們聽：“媽媽沒衣服穿怎么辦呀？”天黑了，他又說：“天黑了，媽媽看不見路了。”

而我，感動得快要和他一起哭了！

在那顆小小的心裡，其實無時無刻不在牽掛著媽媽。可是，他已經在努力地學習控制自己的情緒，儘量不用大哭大鬧的方式來表達對媽媽的想念，以及自己內心深處那一份難言的不安。

與母親分離，是許多孩子都難以承受的。和成人一樣，孩子也會有許多負面情緒，比如被小伙伴欺負、受委屈、害怕黑夜等。

當孩子明顯表現出這些負面情緒時，父母最常用的處理方式是安慰、勸導、解釋等，可結果往往是徒勞無功。其實，安撫的最重要功能，是讓孩子感受到你真的體會他內心的痛苦和煩惱，也就是所謂的同理心，這樣他才會接受安撫。

提供發洩的渠道

沒有哪個父母喜歡孩子哭，經常會聽到父母對孩子說：“不許哭了！”“哭夠了沒有？” 其實，一個人在適當的情況下流出眼淚去表達自己的感受，本是無可厚非的。我小時候就是一個特別能哭的孩子，照老人的說法，就是“往死裏哭”。為了一件不如意的事，哭上個把鐘頭很平常。而大人對待我的辦法，往往先是哄，然后是罵，最後就是不理不睬了。他們說：“哭累了，自然就不哭了。”

其實，我每一次都不是因為哭累了才停的，他們永遠都不瞭解我在整個哭泣過程中的感受。一開始我是真的很難受，所以哇哇大哭；後來發現大人的話根本解決不了我內心的痛苦，我就變成了悲啼；再後來，無人問津了，如果立刻停止哭，我會覺得自己很下不來台，所以接著抽泣。我的心裡覺得很堵，而哭著哭著、就這么胡思亂想著，慢慢就感覺輕鬆一些，不那麼堵了，好像把什麼東西釋放出來了。每當有這種感覺的時候，我自然就會停止哭泣。

我想，即使在成人之後，這種感覺也是有的。哭，就是一種發洩的渠道。

當孩子痛哭不止的時候，只要父母簡單地用慈愛的聲調說：“你的眼眶很紅啊”或“你要哭一場才會舒服點嗎”，孩子的眼淚可能立刻就奪眶而出。哭過之後，也許你也不用細究緣由，孩子的心靈就已經經過一個凈化的過程，而且與父母的關更加親密起來。

一看見孩子鬧情緒，有些父母就感到煩躁不安，其實孩子願意在父母面前表達內心的感受，正表示他對家庭存有一定的信心和安全感。所以，當孩子鬧情緒時，父母並不需要立即喝令孩子收拾情緒。如果可以的話，儘管讓孩子有些時間來發發脾氣，等他的脾氣安靜下來之後，再慢慢瞭解情況和教導他如何處理不快的情緒。心理學的研究證明，偶然發一兩次脾氣、哭一場對精神健康是有益的。

提供安靜的機會

有些時候，孩子會把一些不快埋藏在心裡，不想讓別人知道，他們那種小心思也是很微妙的。比如我們開頭所說的那個小男孩，就是在掩飾自己內心的不安。熊壯壯也會這樣，如果我出差或哪天晚上回來得很晚，他一定表現得特別乖，比我在家時省心多了。就算把他一個人放在爺爺奶奶家4個星期，他也每天都是超級乖寶，讓爺爺奶奶更加疼愛，還一個勁兒地對我說：“你看他沒事兒吧？高高興興的，有什麼不放心的？”

但是，我卻能感覺到他的內心和表現並不一致。4個星期后我去接他，胳膊剛在車窗露出來，他就斷定：“那是媽媽！”一見面，他並沒有如我想像中的那樣撲過來，反倒有一點矜持。奶奶開玩笑地說了一句：“你不回北京了？”他才哇地一聲大哭起來，哭得全家老少心裡發毛，我卻笑道：“好了，這口氣終于發出來了。”

當孩子表現得異常平靜時，善解人意的父母可能從孩子的一聲不響中嗅覺到空氣中的沉悶氣息，那平靜的內裏可能隱藏著驚濤駭浪。更多的時候，我們可能會面對悶悶不樂的孩子，這時，父母應該怎么做呢？其實不用馬上去問個究竟，應該讓孩子有一些獨處時間，當他獨自悶了半天，你再去問他，他不向你傾訴才怪呢！相比在他還未準備好時去問他，這樣的效果不是事半功倍嗎？

提供實際的幫助

孩子肯定會有挫折感，因為他們的能力總是有限，而想要嘗試的事情又太多。探索本身是件好事，但在探索的過程中有太多的失敗體驗就不好了。

我們經常會看到孩子因為做不好一件事而氣急敗壞。有一天下著小雨，我看到路上有母女倆在爭執。小女孩有3歲左右，非要自己打傘，卻怎么也打不好，那把傘對於她來說還是比較沉的。傘東倒西歪，雨卻越下越大，媽媽能不著急嗎？

于是，媽媽堅決要把傘奪過來，小女孩當然不干，拼命地叫：“我要自己打！我要自己打！”

“你打不好，一會兒我們就全都淋濕了！”

“我打得好！”小女孩還是嘴硬，努力地想把傘打好證明給媽媽看，可她越使勁，傘越是不聽話，于是她開始大哭起來。

媽媽軟了下來：“來，媽媽給你打著。”

小女孩的理由也很充分：“你太高了！我打不著！”

媽媽可能沒想到女兒會說出這么有理的話，停了一會兒，她對女兒說：“你握到傘桿中間試一試。”小女孩將信將疑地試了試，媽媽在一旁幫助她，果然，傘穩當了許多，小女孩也不哭了。

在孩子遇到挫折、情緒十分低落時，父母千萬別說：“真沒用，動不動就流淚。”也不要說“做不好就別做了”之類的話，這些話對於孩子當時所遭受的挫折毫無幫助，反而會加重孩子的失落感，因為他從父母那裡都得不到同情和理解。提供適時恰當的幫助才是最實用的，即便孩子拒絕大人的幫助也沒關係，那說明他還有承受挫折的能力。

提供聆聽的耳朵

孩子是最不懂得掩飾情緒的人，特別是在快樂的時候。他們可能會喋喋不休地向你述說愉快的理由和感受。幼兒園老師告訴我，如果熊壯壯哪件事做得非常好，得到了老師的表揚，或者週末又跟爸爸媽媽去了什麼新鮮的地方，那麼他一定要向班裏4個老師都“稟告”一遍，一個都不能落下。

熊壯壯在家裡也是這樣，一件事反反復複說八遍，說得你都能原封不動地復述出來，但只要他沒盡興，就還會沒完沒了地說下去，而且要求你必須每一次都有同樣熱烈的回應。他爸爸甚至開始懷疑：這孩子是不是太嘮叨了？男孩子這樣可不好。可是我每次都會耐著性子聽完兒子的“嘮叨”。

很多父母都覺得孩子重復述說一件小事沒什麼意思，其實，我們更應珍惜這些聆聽的機會，不妨先去傾聽孩子內心的想法和感受，這是與孩子分享其內心世界的絕好機會。要真正瞭解孩子的內心，首先必須要有正確的聆聽態度，包括誠懇、開放、接納、熱情和非批判性的心境。在感受到我們的這些態度之後，孩子才會樂意向我們表達心聲。然后用我們的眼神、表情或手勢，讓孩子明白我們對他的話很感興趣，于是他會繼續跟我們說話。

為了更進一步表明我們在非常認真地聆聽者，我們還可以說“讓媽媽把你剛才說的重復一遍，你看我說的對不對”“你要表達的是這個意思嗎”等，這樣既能保證我們真正瞭解孩子內心的想法，還會使他深深感受到我們的真摯。